我们从小被教导，要做一个善良的人。
待人友善，处事谦和，不给别人添麻烦，似乎是刻在骨子里的行为准则。
我们满心以为，只要自己足够好说话、足够体谅，就一定能换来同等的善意与珍视。
但后来在很多个瞬间，我们都感到了某种莫名的失落。
那种感觉，就像是一群人兴高采烈地讨论去向，而你的意见，即使说出口了，也像一颗投入大海的石子，没能激起半点涟漪。你明明在那里，却又好像不在。
起初总以为是自己不够重要，后来才慢慢想明白，问题或许并不出在“好”与“坏”上。
过了很久才后知后觉地发现，其实，这就是你越老实，别人越不尊重你的根本原因。
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你默认了自身需求的“可牺牲性”
在任何一段关系里，都存在着一种看不见的价值衡量。
很多人下意识地认为，只要自己足够好说话，足够体贴，就能换来对方的珍视。于是，他们习惯性地压抑自己的需求，去成全别人的方便。
同事让你帮忙做本不属于你的工作，你怕拒绝了会影响关系，便默默接下；朋友临时约你，打乱了你原有的计划，你怕对方扫兴，还是笑着答应。
尊重的本质，并非来源于你的顺从，而是源于你对自己价值的捍卫。
当你的时间、精力和感受可以被无条件、无成本地索取时，它在别人眼中就自然而然地失去了分量。
这个道理并不难懂，可很多人就是后知后觉。
对于那些习惯索取的人来说，你的“老实”，恰恰为他们的“不客气”提供了最好的土壤。他们不会因为你的退让而心存感激，反而会认为这一切都是理所当然。
因为你的行为已经清晰地传递出一个信号：我的事情不重要，我的感受可以忽略，我的底线可以后退。
说白了，你亲手给自己的价值贴上了一个“廉价”的标签。
一个连自己都不把自己的需求当回事的人，又怎么能指望别人会发自内心地去尊重你的存在呢？你看似在成全别人，实际上却是在默许别人轻视你。
02
你剥夺了关系深入的“必要摩擦”
很多人对关系的理解，存在一个误区。
他们总觉得，一段好的关系，就应该是风平浪静，没有任何矛盾和分歧的。
于是在相处中，他们会极力避免一切可能引起不快的“摩擦”，努力扮演一个完美无缺、绝对温和的角色。
可真实的人际交往，并非如此。毫无“摩擦”的关系，往往也意味着毫无深度。
试想一下，你和一个人的相处，你从不表达反对意见，从不袒露真实的好恶，对方在你这里永远只能得到肯定和附和。
那么，对方如何能了解到一个立体的、真实的你？
人性中有一种隐秘的期待，那就是通过适度的试探和博弈，来确认一段关系的边界和对方的真实轮廓。
当对方发现你的边界可以无限后退，你的态度永远是“都可以”、“没关系”时，他们便失去了继续探索你的兴致。
因为一个完全没有棱角、完全可预测的人，是乏味的。
就像你看一本情节毫无波澜的书，很快就会感到厌倦。别人与你相处也是如此。他们无法感知到你的底线在哪里，你的原则是什么，也就无法对你建立起真正的敬意。
这种“老实”，实际上是给关系设置了一道透明的墙。
对方看似和你很近，但永远触碰不到你真实的内核。久而久之，这种无法深入的、悬浮在表面的关系，自然也就不可能孕育出真正的尊重。
03
你从不让别人付出“得罪”的成本
人际交往中，有一条看不见的规则在运行。
那就是，人们在决定如何对待你时，会下意识地评估这样做的“成本”。
如果你是一个被得罪后会立刻反击，或者会造成对方损失的人，那么别人在与你相处时，自然会小心翼翼，三思而后行。
反之，如果你是一个无论受到怎样的对待，都不会有任何反制措施的人，那么得罪你的成本就等于零。
老实人的困境就在于，他们亲手将“得罪自己”的成本降到了最低。
别人把本该自己做的工作推给你，你默默接了过来，对方的成本是零，收益是省时省力。
别人在背后议论你，传到你耳朵里，你选择忍气吞声，对方的成本是零，收益是满足了口舌之快。
别人借钱不还，你不好意思催，对方的成本是零，收益是白得一笔钱。
当不尊重你、利用你、伤害你可以毫无代价，甚至还能获利时，人性中自私和懒惰的一面，就会被无限放大。
这不是在考验人性，而是在纵容人性中的恶。
你以为你的忍让是顾全大局，是宽宏大量，但在别人看来，这只是一个“可以被随意对待”的信号。
尊重，很多时候不是靠别人自觉给予的，而是靠你明确的“不好惹”的姿态争取来的。当别人知道越过你的底线需要付出代价时，尊重才会随之而来。
04
这世上的道理，从来都不是非黑即白。
善良没有错，厚道也没有错。
错的是，我们把“老实”活成了一种没有自我、没有边界、没有需求的讨好型姿态。
总以为，只要把自己放得足够低，就能被世界温柔以待。
结果却发现，世界只会尊重那些先尊重自己的人。
别再执着于做一个谁都挑不出错的“好人”了。
去当一个活生生的人吧，有血有肉，有笑有泪，也有不容侵犯的领地。
那时候你会发现，尊重，不请自来。
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